Vecino tiró gravilla en mi impecable césped mientras yo estaba de vacaciones – Así que desaté la venganza definitiva

De vuelta de unas relajantes vacaciones, Wendy, de 50 años, volvió a casa y encontró su querido césped enterrado bajo una montaña de grava por su desconsiderado vecino, Tom. Cuando éste se negó a arreglar los desperfectos, Wendy orquestó un brillante plan de venganza que se convirtió en la comidilla del vecindario.

Muy bien, amigos, acérquense porque no van a creer lo que le acaba de pasar a su jardinera cincuentona favorita. He pasado las dos últimas semanas en Hawái, tomando el sol. Volé de vuelta, muy emocionada por regresar a mi querido santuario, sólo para ser recibida por... ¡una montaña de grava tirada justo en medio de mi precioso césped!

Me quedé boquiabierta. ¡Parecía una escena sacada de una mala zona de obras!

¿Lo primero que pensé? Ese maldito Tom, mi joven vecino con tanta cortesía como una liebre.

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Ese tipo tiene una actitud de santurrón y cree que todo el vecindario gira a su alrededor.

Furiosa, me fui a su casa.

Allí estaba, tumbado en el sofá como un rey en su trono, con una bolsa de patatas fritas a medio comer precariamente apoyada en la barriga.

"Tom", le grité, "¿qué demonios hace este desastre en mi jardín?".

Levantó la vista y sus ojos se abrieron de par en par durante un milisegundo antes de volver a la indiferencia. "Hola, Wendy. Has vuelto de tus pequeñas vacaciones, ¿eh? Me alegro de verte".

Señaló vagamente hacia la ventana con un dedo cubierto de virutas. "Necesitaba espacio para mi proyecto de reforma. No tenía otro sitio donde ponerlo".

¿Proyecto de renovación? ¿Este alborotador llamaba proyecto de renovación a esta monstruosidad? ¿Mi césped premiado, la envidia de todo el barrio, reducido a un pozo de grava?

"¿No tenías otro sitio donde ponerlo?", repliqué. "¿Así que decidiste tirarlo en mi propiedad?".

Tom se encogió de hombros, con aquella despreocupación exasperante todavía en su rostro. "Mira, sólo es grava, Wendy. No pasa nada".

¡Aquello era una flagrante falta de respeto a mi propiedad y a mi duro trabajo!

"Esto no es un inconveniente sin importancia", chillé. "¡Has destrozado mi césped! ¿Tienes idea de cuánto tiempo y esfuerzo he dedicado a ese césped?".

Por fin dejó la bolsa de patatas fritas a un lado, con un atisbo de fastidio parpadeando en sus ojos. "Vale, vale, cielos. Cálmate, ¿quieres? No es que lo haya hecho a propósito".

"¿No a propósito?", me burlé. "¿Así que tiraste accidentalmente una montaña de grava en mi césped mientras estabas sonámbulo?".

Tom abrió la boca para replicar, pero le corté. "Mira", dije mirándolo fijamente, "esto no ha terminado. Vas a arreglar este desastre y vas a pagar por los daños".

Una sonrisa de suficiencia se dibujó en sus labios. "¿Pagar? ¡De ninguna manera! Los buenos vecinos no actúan como tú, Wendy", dijo, echándose hacia atrás en el sofá.

Se me disparó la tensión.

Hablar con él era como discutir con una pared de ladrillo. Con eso, giré sobre mis talones y marché de vuelta a mi casa. Pero pueden apostar que no iba a dejar que aquel joven arrogante me pisoteara.

Los días siguientes fueron una prueba de agallas. Armada con una carretilla y una olla hirviendo de ira, declaré la guerra a aquella montaña de grava.

Fue un trabajo agotador, el sudor me escocía los ojos mientras transportaba una carga tras otra hasta la entrada de Tom.

Por supuesto, el siempre observador Tom no pudo resistirse a hacer acto de presencia. A mitad de una carga especialmente pesada, oí un grito desde el otro lado del seto.

"¡Oye! ¿Qué crees que estás haciendo?". Tom salió furioso e intentó detenerme.

Me enderecé, secándome la frente con el dorso de la mano. El polvo de grava se arremolinó a mi alrededor en una mininube. "Sólo devuelvo lo que es legítimamente tuyo, Tom", dije.

"¿Legítimamente mío? ¿Estás loca? Esa grava es para mi proyecto de renovación". Señaló salvajemente hacia su casa.

"Es curioso", repliqué, "porque la última vez que lo comprobé, los proyectos de reforma se llevan a cabo en tu propiedad, no en el césped meticulosamente cuidado de tu vecina".

Balbuceó un momento y su cara se puso roja. "¡Esto es ridículo! No puede verter mi grava en la entrada de mi casa, señora".

"A mí me parece justo", repliqué, empujando la carretilla con un crujido satisfactorio. "La vertiste en mi césped sin mediar palabra. Ahora te devuelvo el favor".

Tom apretó la mandíbula y cerró los puños. Pero no podía hacer nada.

Su entrada, antes impecable, parecía una mini cantera. Me lanzaba puñales cada vez que pasaba, pero yo mantenía la cabeza alta. La satisfacción de ver su cara de fastidio valía cada músculo dolorido.

Pero aún no había terminado.

Mover la grava estaba bien, pero no era suficiente. Tom necesitaba una verdadera llamada de atención, algo que le golpeara donde más le dolía: su preciado orgullo. Y fue entonces cuando los vi.

Mirando por la ventana, un brillo travieso entró en mis ojos. La preciada colección de gnomos de Tom, alineados ordenadamente en su jardín delantero, parecía llamarme.

A decir verdad, amigos, el robo de gnomos no estaba exactamente en mi cartón de bingo para este verano. Pero bueno, a tiempos desesperados, medidas desesperadas, ¿no?

Además, la colección de gnomos de Tom no era una colección cualquiera. Eran su orgullo y su alegría. Los cuidaba como si fueran miembros de la realeza en miniatura, los reorganizaba constantemente y espantaba a los niños del vecindario que se atrevían a acercarse demasiado.

El plan era sencillo: una pequeña misión de liberación de gnomos.

Pedí ayuda a un par de buenas amigas, Betty y Martha, dos compañeras jubiladas con una buena dosis de picardía en el corazón.

Esperamos a que anocheciera, armadas con linternas y risitas. Entrar a hurtadillas en el jardín de Tom parecía sacado de una película de espías, con la adrenalina corriendo por mis venas.

Con un poco de trabajo en equipo, conseguimos liberar a todo el batallón: gnomos gruñones, gnomos felices, gnomos con cañas de pescar... todos. Los amontonamos en el monovolumen de Betty, con sus caras pintadas mirándonos acusadoramente desde el asiento trasero.

A la mañana siguiente, se desarrolló el plan. Llevamos a nuestros rehenes gnomos a una visita relámpago por la ciudad.

Una sesión de fotos en la antigua fuente de la plaza del mercado, una escenificación de una pelea delante del ayuntamiento, incluso una dramática detención de "gnomos" en la comisaría de policía (por suerte, el agente de guardia tenía sentido del humor).

Documentamos su pequeña aventura con la fiel cámara de Betty, captando el absurdo en todo su esplendor.

Por la tarde, Tom estaba fuera de sí. Había llamado a todo el vecindario, buscando frenéticamente a sus gnomos desaparecidos. Cuando por fin se acercó a mí, no pude resistirme a lanzarle una pulla juguetona.

"Tom, Tom, Tom", me reí fingiendo inocencia. "No he visto ningún gnomo por aquí. ¿Quizá han decidido tomarse unas vacaciones?".

Era casi cómico, por no decir un poco triste. Pero bueno, el hombre se lo había buscado.

Con una mirada maliciosa, le entregué las fotos impresas de la liberación de los gnomos y le dije: "¡Parece que tus gnomos se lo están pasando en grande! Volverán cuando pagues los daños de mi césped. Guiño, guiño".

Dios, tendrían que haber visto la cara que puso. Era épica. Pero seguía siendo testarudo y se negaba a pagar por haber dañado mi precioso césped. Así que llevé las cosas un poco más lejos.

Tom iba a celebrar una cena anual, una gran fiesta en la que le encantaba presumir de su césped perfectamente cuidado y su jardín inmaculado. Era la ocasión perfecta para gastarle una pequeña broma.

Aquella noche, bajo el manto de la oscuridad, devolví los gnomos... con una vuelta de tuerca.

Armado con un poco de hilo sobrante, ojos saltones y un sentido del humor perverso, transformé a aquellos pequeños amigos del jardín en los participantes de una épica fiesta de gnomos. Algunos gnomos estaban tumbados en la hierba, con las extremidades en alto y gafas de sol precariamente colocadas sobre la nariz.

Otros estaban colocados en fila de conga, con sus pequeñas manos enlazadas. Y luego estaban las... ejem... digamos, parejas "íntimas", colocadas estratégicamente en los arbustos del patio.

Era toda una escena y me reí mucho.

A la mañana siguiente, Tom salió de su casa con los ojos inyectados en sangre y el pelo hecho un desastre. No tardó en darse cuenta de la disposición... eh... "poco convencional" de su colección de gnomos.

Se quedó boquiabierto, con la cara del color de un tomate maduro. Sus invitados estaban a punto de llegar. ¡Caramba! ¿Qué pensarían si vieran a sus gnomos en esas "posiciones comprometidas"?

Se revolvió, intentando frenéticamente volver a colocar a su ejército de gnomos en sus posiciones habituales.

Pero el daño ya estaba hecho. El vecindario estaba lleno de cotilleos. La señora Henderson, de la calle de enfrente, prácticamente se atragantó con el café de la mañana, mientras el pequeño Timmy, de la puerta de al lado, se revolcaba por el suelo de risa. Cuando salí, Tom me lanzó una mirada venenosa.

"¡Tú... has vandalizado mi propiedad!", balbuceó.

"¿Vandalizada?", alcé una ceja inocentemente, señalando sus gnomos. "Venga ya, Tom. Sólo parece que se están divirtiendo un poco. ¿No crees que se merecen una noche libre de vez en cuando?".

Abrió la boca para replicar, pero las palabras parecieron morir en su garganta. "Hay un dicho, Tom: las buenas vallas hacen buenos vecinos. Parece que un pequeño recordatorio venía bien, ¿no te parece?", me reí entre dientes.

Sabía que lo tenía acorralado. Pero no me detuve ahí.

La guinda de este helado de venganza aún estaba por llegar. Al día siguiente de la fiesta de Tom, llamé a una empresa local de jardinería.

"¡Hola, señora! Soy Billy Bob, de Billy Bob's Best Backyards", contestó un hombre con un ligero acento sureño.

"Hola, necesito abono fresco para mi césped delantero. La dirección es...", dije, dándoles la dirección de Tom.

"¡Madre mía! Tenemos una oferta especial de abono totalmente natural, ¡garantizado para que su césped esté más verde que un trébol!", chistó el hombre.

A la mañana siguiente, Tom se despertó con la madre de todas las agresiones olfativas.

Un gigantesco montón de estiércol humeante se erguía orgulloso en el centro de su jardín. El hedor era suficiente para derribar a un buitre de un montón de estiércol.

Tom tuvo que esforzarse desesperadamente durante días para retirar con una pala el montón de estiércol. El vecindario, por supuesto, estaba de fiesta. La gente pasaba despacio, con las ventanillas bajadas, haciendo fotos e intentando no tener arcadas.

Cuando terminó de limpiar el desastre, Tom parecía haber envejecido diez años. Tenía la cara roja, el pelo revuelto y el tenue aroma del estiércol seguía pegado a él como un mal recuerdo.

Más tarde, aquel mismo día, se acercó a mi casa con un fajo de billetes.

"Mira, Wendy", suspiró, por fin se le había pasado la lucha. "Lo entiendo. La he fastidiado. Tú ganas. Te has vengado. Quieres que te pague el césped, ¿verdad? Toma, coge el dinero".

"No es exactamente venganza, Tom", dije. "Más bien una lección. Las buenas vallas hacen buenos vecinos, ¿recuerdas? Y quizá la próxima vez preguntes antes de verter una montaña de grava en la propiedad de alguien".

Pero aún no había terminado. El vecindario se merecía una buena carcajada y mi césped necesitaba un bautizo adecuado.

Así que decidí organizar una fiesta barbacoa... con otro pequeño giro.

Un gran espectáculo de "Bienvenida, césped bonito", con hamburguesas, ensalada de patatas y suficientes cotilleos para mantener al vecindario en vilo durante semanas.

¿Y adivinen quién se ofreció (o mejor dicho, a quién ofrecí yo) para hacer de parrillero? Sí, Tom.

Allí estaba, delante de mi casa, espátula en mano, obligado a ser el anfitrión de las mismas personas a las que había ofendido.

Para colmo de males, había colgado una pared de fotos improvisada, mostrando lo mejor de la misión de liberación de los gnomos. Las fotos de gnomos "de fiesta" en distintos lugares de la ciudad provocaron las risitas y carcajadas de los invitados.

Tom sólo pudo esbozar una sonrisa forzada, con la cara más roja que las brasas de la parrilla.

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¿Qué piensan todos? ¿He ido demasiado lejos con mi venganza? ¿O se merecía Tom un poco de su propia medicina? Déjenmelo claro en los comentarios.

He aquí otra historia: Cuando los vecinos de Victoria volvieron a pintar su querida casa amarilla mientras ella estaba fuera, les dio una lección inolvidable.

Esta obra está inspirada en hechos y personas reales, pero se ha ficcionalizado con fines creativos. Se han cambiado nombres, personajes y detalles para proteger la intimidad y mejorar la narración. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia y no es intención del autor.

El autor y el editor no garantizan la exactitud de los acontecimientos ni la representación de los personajes, y no se hacen responsables de ninguna interpretación errónea. Esta historia se proporciona "tal cual", y las opiniones expresadas son las de los personajes y no reflejan los puntos de vista del autor ni del editor.

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