10 increíblemente exigentes demandas de bodas que rompen todos los límites

Nos hemos reunido hoy aquí para celebrar... ¡las escandalosas exigencias de las bodas! Desde un pastel que hay que pagar por porción hasta listas de regalos que harían sonrojar a Papá Noel, agradecerás que tu invitación se haya "perdido". ¡Prepárate para reír (y llorar) mientras nos sumergimos en 10 bodas en las que los votos tienen un precio!

Bodas: ¿un momento de amor, alegría y... completa locura? ¡Seguro que sí! Hemos reunido 10 historias de disparates nupciales que te harán reír, estremecerte y tal vez reconsiderar esa boda de destino. Estas historias demuestran que algunas personas llevan el término "noviazilla" a un nivel completamente nuevo. Así que siéntate, coge palomitas y prepárate para presenciar el choque de trenes de la locura matrimonial.

1. ¡Las Vegas, nena! Y no olvides llevar un regalo que nunca verás en acción

La boda de mi prima Susy fue una clase magistral de audacia. Primero, envió el aviso de la fecha. Luego... grillos. Me puse nerviosa y le pregunté por las invitaciones.

"Oh, ahora estamos haciendo algo pequeño en Las Vegas. El dinero escasea", me dijo.

Me parece justo, ¿no? Pues no.

Una semana más tarde, todos los que no pasaron el corte recibieron una bonita notificación. "¡Nos vamos a Las Vegas! Aquí está nuestra lista: sólo regalos, por favor".

¿Lo mejor? Esta chica fue mi dama de honor y yo había cubierto todos sus gastos.

¿Me hizo un regalo? No. Ahora quería que pagara 500 dólares por una batidora que ni siquiera podría usar para ahogar mis penas en su banquete. Paso, amigos. Las Vegas, nena... ¡sin tus aparatos de cocina carísimos!

2. Cuando el vestido de tu dama de honor cuesta más que tu boda... ¡Uy!

Mi boda costó muy poco. Hablamos de un vestido de 80 $ y 30 $ para el vestido de mi dama de honor. Pero mi querida amiga decidió que su vestido necesitaba algunos retoques.

"Claro", le dije, imaginándome un recorte aquí y otro allá.

Resulta que se puso en plan Proyecto Pasarela, ¡y se gastó 100 dólares en arreglos! Ahora su vestido cuesta más que todo mi conjunto nupcial. Pero espera, ¡hay más! Llegó el momento de comprar zapatos.

"Yo te ayudaré", le dije cuando se quedó corta. Escogió unos zapatos caros, pero bueno, eran suyos, ¿no? Otra vez me equivoqué.

Cuando le pedí que me devolviera el dinero, me espetó: "¡Oh, creía que invitabas tú! De haberlo sabido, habría elegido otros más baratos".

Mi cuenta bancaria lloró en silencio al darme cuenta de que la generosidad y la planificación de una boda no siempre se llevan bien.

3. La boda en la que a la mitad de los invitados les dieron pastel y a la otra mitad... ¡Todo lo demás!

Imagínate celebrar una boda con una sección VIP. Eso es exactamente lo que hicieron mis "amigos".

Prepararon un sistema de invitados de dos niveles que haría sonrojar al portero de una discoteca.

¿Nivel 1? Los elegidos. Pulseras elegantes, acceso total al banquete y barra libre. ¡A lo grande!

¿Nivel 2? Las masas. Tuvimos que ver la ceremonia y luego holgazanear hasta las sobras de la recepción. ¡Sólo barra libre, campesinos!

Ah, y no te olvides del pastel: fondant de lujo para las élites, tarta de plancha de supermercado para el resto de nosotros.

¿La pièce de résistance? Una caja de donativos "patrocina nuestra luna de miel", porque nada dice "valoramos tu presencia" como mendigar dinero para las vacaciones después de tratar a la mitad de tus invitados como ciudadanos de segunda clase.

4. Boda sólo en efectivo: ¿Porque quién necesita amor cuando tiene Venmo?

Imagínate esto: una pareja tan empeñada en una boda de cuento de hadas por la iglesia que se convirtieron en recaudadores de impuestos medievales. En lugar de un registro, exigieron DINERO EN EFECTIVO FRÍO Y DURO. ¡SÍ!

Y no estamos hablando de dinero de "mete 20 dólares en una tarjeta". Esta gente quería tanto como para hacer sudar a tu contable.

Como era de esperar, la lista de invitados empezó a reducirse más rápido que un jersey de lana en agua caliente.

Pero aquí está el verdadero truco. Todo ese dinero no podía comprarles la felicidad. Ni siquiera llegaron a su primer aniversario.

Resulta que no se puede construir un matrimonio duradero sobre una base de tul y carteras vacías. ¿Quién lo iba a decir?

5. ¡Nada de fotos, por favor! Cómo mi madre intentó censurar nuestra boda para proteger la intimidad familiar

Mi madre Daisy tenía algunas peticiones... interesantes para nuestra boda.

Imagínate: estamos en la última prueba del vestido y me suelta esta joya: "No publiques ninguna foto en las redes sociales. No quiero que mi familia las vea".

¿Qué? Ya habíamos pasado de una gran juerga a una escapada al bosque (con la promesa de volver a hacerlo en la iglesia más adelante). ¿Ahora intentaba censurar nuestros recuerdos?

Me mordí la lengua con tanta fuerza que casi necesito puntos. Al final, hice acopio de mi mejor voz de "Dios te bendiga" y le dije: "Daisy, cariño, éste es nuestro día. Esas fotos van a subir más rápido de lo que puedes decir 'me opongo'".

Mi prometido me apoyó y Daisy se tranquilizó milagrosamente. La boda fue perfecta, ¡y puedes apostar lo que quieras a que esas fotos aparecieron en Facebook antes de que se cortara el pastel!

6. Un mal día de peinado se convierte en una pelea de telenovelas en la boda de mi hermana

Te presento a Linda, mi hermanastra y aspirante a dictadora del pelo. Para su boda, exigió que todas las damas de honor llevaran peinados idénticos.

No importaba que tuviéramos un verdadero muestrario de tipos y longitudes de pelo. Ah, ¿y he mencionado la cita al amanecer en una peluquería lujosa y lejana?

Mamá, que Dios la bendiga, me reservó una cita en un sitio económico cercano. Empezó el drama de la cena de ensayo. Linda y mamá se pelearon como dos gatos en un saco. Lo siguiente que sé es que me echan de la fiesta nupcial antes de que puedas decir "mala permanente".

Pero espera, ¡hay más!

La madre de Linda decidió hacer de gorila, intentando echarnos a mamá y a mí de la cena. Cuando mamá se mantuvo firme, ¡ZAS! Sí, la madre de Linda se puso como una telenovela en la cara de mi madre.

Ni que decir tiene que papá y mi hermano se largaron el gran día, junto con la mayoría de los nuestros. Todo esto por unos peinados recogidos. Eso sí que es un mal día para el pelo.

7. Desastre de boda en destino: Cuando la factura del hotel cuesta más que la propia boda

Abróchense los cinturones, amigos, porque Roger y yo nos vamos de viaje al País de las Maravillas de las Bodas. Nuestros amigos no consiguen concretar ni un solo detalle, ¡pero vaya si tienen exigencias!

En primer lugar, una escapada tropical. "No queremos excluir a nadie", dijeron mientras planeaban una fiesta más remota que una isla desierta. "¡Uy, el deber militar me llama!" Olvídalo. Ahora nos dirigimos a la interestatal, pero no te preocupes, ¡seguirá costando un ojo de la cara!

Insisten en que durmamos todos en el mismo hotel. Un pequeño problema: 100 huéspedes, 10 habitaciones y una tarifa nocturna que haría sonrojar a una estrella del rock. Roger y yo estamos a punto de fugarnos para escapar de este circo. A este paso, viviremos a base de ramen durante un año sólo para poder permitirnos su "día especial".

Espero que su próxima idea brillante no implique que vendamos un riñón.

8. ¡Hola, invitados! Ayúdennos a comprar el barco de nuestros sueños en vez de brindar por los novios.

Les presento al primo de mi amigo Jeremy y a su novia. Estos dos tortolitos tenían un sueño: navegar por alta mar con estilo.

Así que, naturalmente, decidieron que su boda era la oportunidad perfecta para financiar mediante crowdfunding sus ambiciones náuticas. Olvídate de tostadoras y toallas, estos piratas modernos querían dinero contante y sonante para comprarse un barco.

Pero no les valía un bote cualquiera. No, querían una Mastercraft nuevecita. Porque nada dice mejor "hasta que la muerte nos separe" que pedir a tus invitados que paguen por una embarcación de lujo.

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He oído que el S.S. Insolencia es precioso en esta época del año.

9. 1.000 $ de entrada a la boda de Ricitos de Oro... ¡Porque el amor no es barato!

Imagina mi sorpresa cuando abrí una invitación de boda que venía con una etiqueta de precio.

Mi conocida, llamémosla "Ricitos de Oro", tenía una visión muy concreta de su gran día. Y por visión, me refiero a un regalo en metálico mínimo de 1.000 $ por invitado.

Cualquier cosa menos, declaró, "no cambiaría nada". Pero aún hay más.

Nos ordenó que etiquetáramos nuestros regalos Y sobres, para que nuestras generosas contribuciones no pasaran desapercibidas. No fuera a ser que diera las gracias a la persona equivocada por financiar su extravagancia.

Aún no he decidido qué es más impresionante: si su audacia o sus habilidades matemáticas. Quizá le envíe una bonita tarjeta de "gracias" por enseñarme el verdadero significado de "cazafortunas".

10. Bienvenidos a la boda con ticket de entrada: donde toca pagar por cada trozo de pastel

Sujetaos los sombreros, amigos, porque ésta se lleva la palma de las bodas.

Imagínatelo: recibes una invitación que se parece sospechosamente a una factura detallada. Así es, estos creativos tortolitos decidieron cobrar la entrada a sus nupcias "de destino".

Como si viajar a Villa Medio de la Nada no fuera suficientemente caro, ahora tenemos el privilegio de pagar cada bocado y momento de su gran día. Pero espera, ¡hay más!

Resulta que el padre de la novia era el maestro detrás de este robo de dinero matrimonial. Sorprendentemente, la boda fue un desastre. ¿Quién se lo iba a imaginar? He oído que están planeando una renovación de votos. P.D. Estaré ocupado lavándome el pelo esa década.

Ahí lo tienen, amigos, diez historias de locuras el día de la boda que les harán apreciar el hecho de no ser invitados. ¿Tienes tu propia historia de tonterías nupciales? Déjala en los comentarios.

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Esta obra está inspirada en hechos y personas reales, pero se ha ficcionalizado con fines creativos. Se han cambiado nombres, personajes y detalles para proteger la intimidad y mejorar la narración. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia y no es intención del autor.

El autor y el editor no garantizan la exactitud de los acontecimientos ni la representación de los personajes, y no se hacen responsables de ninguna interpretación errónea. Esta historia se proporciona "tal cual", y las opiniones expresadas son las de los personajes y no reflejan los puntos de vista del autor ni del editor.

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