Mi vecina no dejaba de colgar su ropa interior delante de la ventana de mi hijo - Así que le di una auténtica lección

La ropa interior de mi vecina fue el centro de atención de la ventana de mi hijo de 8 años durante semanas. Cuando mi hijo le preguntó inocentemente si sus tangas eran resorteras, supe que había llegado el momento de poner fin al desfile de pantis y darle una lección de etiqueta a la hora de lavar la ropa.

Ah, ¡los suburbios! Donde la hierba siempre es más verde al otro lado, sobre todo porque el sistema de riego de tu vecino es mejor que el tuyo. Allí es donde yo, Kristie, esposa de Thompson, decidí plantar mis raíces con mi hijo de 8 años, Jake. La vida era tan tranquila como una frente recién inyectada de bótox hasta que nuestra nueva vecina, Lisa, se mudó a la casa de al lado.

Empezó un martes. Lo recuerdo porque era día de lavandería, y yo estaba doblando una montaña de diminutos calzoncillos de superhéroe, cortesía de la última obsesión de Jake.

Al mirar por la ventana de su habitación, casi me atraganto con el café. Allí, ondeando en la brisa como la bandera más inapropiada del mundo, había un par de pantis de encaje de color rosa intenso.

Y no estaban solas. Oh, no, tenían amigas: todo un arco iris de pantis bailando al viento, justo delante de la ventana de mi hijo.

"Santo guacamole", murmuré, dejando caer un par de calzoncillos de Batman. "¿Esto es un tendedero o la pasarela de Victoria's Secret?".

La voz de Jake sonó detrás de mí: "Mamá, ¿por qué la señora Lisa tiene su ropa interior fuera?".

Mi cara ardía más que mi secadora averiada. "Eh, cariño. A la señora Lisa... le gusta mucho el aire fresco. ¿Por qué no cerramos estas cortinas? Demos algo de intimidad a la ropa".

"Pero mamá", insistió Jake, con los ojos muy abiertos por la inocente curiosidad, "si a la ropa interior de la señora Lisa le gusta el aire fresco, ¿no debería salir también la mía? Quizá mis calzoncillos de Hulk podrían hacerse amigos de sus pantis rosa".

Ahogué una carcajada que amenazaba con convertirse en un sollozo histérico. "Cariño, tu ropa interior es... tímida. Prefiere quedarse dentro, donde es acogedor".

Mientras acompañaba a Jake a la puerta, no pude evitar pensar: "Bienvenida al vecindario, Kristie. Espero que hayas traído tu sentido del humor y un par de cortinas resistentes".

Los días se convirtieron en semanas, y el espectáculo de la ropa interior de Lisa se hizo tan habitual como mi café matutino y tan bienvenido como una taza de café fría con un chorrito de leche cuajada.

Cada día, un nuevo surtido de bragas hacía su debut ante la ventana de mi hijo, y cada día, me encontraba jugando a un incómodo juego de "protege los ojos del niño".

Una tarde, mientras preparaba la merienda en la cocina, Jake entró brincando, con una cara de confusión y excitación que hizo que mi sentido de madre se estremeciera de miedo.

"Mamá -empezó, en ese tono que siempre precedía a una pregunta para la que yo no estaba preparada-, ¿por qué la señora Lisa tiene tanta ropa interior de distintos colores? ¿Y por qué algunas son tan pequeñas? ¿Con cordones? ¿Son para su hámster?".

Casi se me cae el cuchillo que estaba usando para untar mantequilla de cacahuete, imaginando la reacción de Lisa ante la sugerencia de que su ropa interior era del tamaño de un roedor.

"Bueno, cariño -tartamudeé, ganando tiempo-, todo el mundo tiene preferencias diferentes en cuanto a su ropa. Incluso la que no solemos ver".

Jake asintió sagazmente como si yo le hubiera impartido una gran sabiduría. "¿Así que es como a mí me gusta mi ropa interior de superhéroe, pero adulto? ¿La señora Lisa lucha contra el crimen por la noche? ¿Por eso su ropa interior es tan pequeña? ¿Por aerodinámica?"

Me ahogué, entre la risa y el horror. "No exactamente, cariño. La señora Lisa no es una superheroína. Sólo es muy segura de sí misma".

"Ah", dijo Jake, con cara de ligera decepción. Luego se le volvió a iluminar la cara.

"Pero mamá, si la señora Lisa puede colgar su ropa interior fuera, ¿puedo colgar yo también la mía? Seguro que mis calzoncillos del Capitán América se verían genial ondeando al viento".

"Lo siento, colega", le dije, alborotándole el pelo. "Tu ropa interior es especial. Tiene que permanecer oculta para proteger tu identidad secreta".

Mientras Jake asentía con la cabeza y se comía su bocadillo, yo miraba por la ventana el colorido expositor de ropa interior de Lisa.

Esto no podía seguir así. Era hora de charlar con nuestra exhibicionista vecina. 😡

Al día siguiente, me dirigí a casa de Lisa.

Llamé al timbre, esbozando mi mejor sonrisa de "vecina preocupada", la misma que utilizo cuando le digo a la Asociación de Propietarios que "no, mis gnomos de jardín no son ofensivos, son caprichosos".

Lisa contestó con cara de haber salido de un anuncio de champú.

"¡Oh, hola! Kristie, ¿verdad?", frunció el ceño.

"¡Así es! Escucha, Lisa, esperaba que pudiéramos charlar de algo".

Se apoyó en el marco de la puerta, con una ceja levantada. "¿Ah, sí? ¿Qué te preocupa? ¿Necesitas que te preste una taza de azúcar? ¿O tal vez una taza de confianza?". Miró fijamente mis jeans de madre y mi camiseta extragrande.

Respiré hondo, recordándome a mí misma que el naranja de la cárcel no era mi color. "Se trata de tu ropa interior. Concretamente, de dónde la cuelgas".

Las cejas perfectamente depiladas de Lisa se fruncieron. "¿Mi ropa? ¿Qué pasa con ella? ¿Es demasiado moderna para el vecindario?".

"Bueno, es que está justo delante de la ventana de mi hijo. Sobre todo la ropa interior. Es un poco atrevida. Jake está empezando a hacer preguntas. Ayer preguntó si tus tangas eran resorteras".

"Oh, cariño. Sólo es ropa. No es como si estuviera colgando códigos de lanzamiento nuclear. Aunque, entre tú y yo, mis bragas de bikini con estampado de leopardo son bastante explosivas".

Sentí un tic en el ojo. "Lo entiendo, pero Jake solo tiene ocho años. Es curioso. Esta mañana me ha preguntado si podía colgar sus calzoncillos de Superman junto a tu 'equipo de lucha contra el crimen'".

"Bueno, entonces, parece una oportunidad perfecta para un poco de educación. De nada. Prácticamente dirijo un servicio público. ¿Y por qué debería importarme tu hijo? Es mi patio. Cálmate".

"¿Cómo dices?"

Lisa hizo un gesto despectivo con la mano. "Escucha, si tanto te molestan unos pares de pantis, quizá debas calmarte. Es mi patio, mis normas. Acéptalo. O mejor aún, cómprate ropa interior más bonita. Si quieres, puedo darte algunos consejos".

Y con eso, me cerró la puerta en las narices, dejándome allí de pie con la boca abierta, probablemente cazando moscas.

Me quedé de piedra. "Oh, ella se lo buscó", murmuré, girando sobre mis talones. "¿Quieres jugar a los trapos sucios? Empieza el juego, Lisa. A jugar. En marcha". 😈

Aquella noche me senté ante mi máquina de coser.

Tenía ante mí metros y metros de la tela más chillona y llamativa que pude encontrar. Era el tipo de tela que probablemente podría verse desde el espacio y que atraería a formas de vida alienígena.

"¿Crees que tus numeritos de encaje son algo digno de ver, Lisa?", murmuré, introduciendo la tela en la máquina. "Espera a ver esto. E.T. llamará a casa para hablar de estos bebés".

Pasaron las horas y, por fin, mi obra maestra estaba terminada: las bragas de abuela más grandes y odiosas del mundo. 🤣

Eran lo bastante grandes como para usarlas de paracaídas, lo bastante ruidosas como para que se vieran desde el espacio y lo bastante insignificantes como para dejar claro mi punto de vista.

Si la ropa interior de Lisa era un susurro, la mía era una sirena de niebla en forma de tela.

Aquella tarde, en cuanto vi salir el automóvil de Lisa de la entrada de su casa, entré en acción.

Con el tendedero improvisado y los calzoncillos gigantes de flamenco preparados, corrí por el césped, escondiéndome detrás de arbustos y adornos.

Con la costa despejada, colgué mi creación justo delante de la ventana del salón de Lisa. Al retroceder para admirar mi obra, no pude evitar sonreír.

Los enormes calzones de flamenco ondeaban majestuosamente con la brisa de la tarde. Eran tan grandes que probablemente una familia de cuatro miembros podría utilizarlos como tienda de campaña.

"Toma, Lisa", susurré, corriendo de vuelta a casa. "A ver si te gusta probar de tu propia medicina. Espero que te hayas traído las gafas de sol, porque el vecindario está a punto de ponerse BRILLANTE".

De vuelta en mi casa, me coloqué junto a la ventana. Me sentía como un niño esperando a Papá Noel, sólo que en vez de regalos, esperaba el momento en que Lisa descubriera mi pequeña sorpresa.

Los minutos pasaban como horas.

Justo cuando me preguntaba si Lisa había decidido convertir sus recados en unas vacaciones sorpresa, oí el sonido delator de su automóvil llegando a la entrada.

Era la hora del espectáculo.

Lisa salió con los brazos llenos de bolsas de la compra y se quedó paralizada. Se le desencajó la mandíbula tan deprisa que pensé que se le desprendería. Las bolsas se le escaparon de las manos y su contenido se esparció por el camino de entrada.

Juraría que vi rodar por el césped un par de pantis de lunares. Qué elegante, Lisa. 😏

"¿Qué demonios...?", chilló, lo bastante alto como para que la oyera todo el vecindario. "¿Eso es un paracaídas? ¿Ha venido el circo a la ciudad?"

Solté una carcajada. Se me saltaron las lágrimas al ver cómo Lisa se acercaba a los calzoncillos gigantes y tiraba de ellos inútilmente. Era como ver a un chihuahua intentando derribar a un gran danés.

Me serené y salí. "Hola, Lisa. ¿Estás redecorando? Me encanta lo que has hecho con la casa. Muy vanguardista".

Se giró hacia mí, con la cara tan rosada como la ropa interior de mi creación. "¡Tú! ¡Tú has hecho esto! ¿Qué te pasa? ¿Intentas hacer señales a los aviones?"

Me encogí de hombros. "Sólo tendía la ropa. ¿No es eso lo que hacen los vecinos? Creía que estábamos empezando una moda".

"¡Esto no es ropa!", chilló Lisa, señalando salvajemente la ropa interior. "Esto es... esto es...".

"¿Una oportunidad de aprendizaje?", sugerí dulcemente. "Ya sabes, para los niños del vecindario. Jake tenía mucha curiosidad por la aerodinámica de la ropa interior. Pensé que una demostración práctica podría ayudarles".

Lisa abrió y cerró la boca como un pez fuera del agua. Finalmente, consiguió balbucear: "Quita-lo".

Me di unos golpecitos en la barbilla, pensativa. "Hmm, no sé. Me gusta un poco la brisa que corre. Realmente airea las cosas, ¿sabes? Además, creo que está subiendo el valor de las propiedades. Nada dice 'vecindario con clase' como la ropa interior gigante y novedosa".

Por un momento pensé que Lisa iba a entrar en combustión espontánea. Entonces, para mi sorpresa, sus hombros se hundieron. "Vale", dijo apretando los dientes. "Tú ganas. Moveré mi ropa. Pero... por favor, quita esta monstruosidad. Me arden las retinas".

Me reí entre dientes y le tendí la mano. "Trato hecho. Pero tengo que decir que creo que los flamencos son tu color".

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Mientras nos dábamos la mano, no pude evitar añadir: "Por cierto, ¿Lisa? Bienvenida al vecindario. Aquí todos estamos un poco locos. Sólo que algunos lo disimulamos mejor que otros".

A partir de aquel día, la ropa de Lisa desapareció del tendedero frente a la ventana de Jake. Nunca volvió a mencionarla, y yo tampoco tuve que lidiar con sus "lecciones de vida".

¿Y yo? Bueno, digamos que ahora tengo unas cortinas muy interesantes hechas con tela de flamenco. Quien no desperdicia, no quiere, ¿verdad?

En cuanto a Jake, estaba un poco decepcionado por la desaparición de las "resorteras de ropa interior". Pero le aseguré que, a veces, ser un superhéroe significa mantener tu ropa interior en secreto. ¿Y si alguna vez ve un flamenco gigante volando por el cielo? Bueno, eso es mamá salvando el vecindario, ¡una broma ridícula a la vez! 😉 .

He aquí otra historia: Anhelaba ser madre, pero no así. Somnolienta por otro tratamiento de fertilidad fallido, me quedé dormida en el parque y me desperté con un recién nacido en brazos.

Esta obra está inspirada en hechos y personas reales, pero se ha ficcionalizado con fines creativos. Se han cambiado nombres, personajes y detalles para proteger la intimidad y mejorar la narración. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia y no es intención del autor.

El autor y el editor no garantizan la exactitud de los acontecimientos ni la representación de los personajes, y no se hacen responsables de ninguna interpretación errónea. Esta historia se proporciona "tal cual", y las opiniones expresadas son las de los personajes y no reflejan los puntos de vista del autor ni del editor.

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