4 escandalosas acciones de maridos engreídos y las épicas lecciones que sus esposas les enseñaron

Cuando los maridos actúan como si llevaran las riendas del mundo, sus mujeres están ahí para recordarles quién manda realmente. Desde crisis por un sofá hasta reprimendas sobre lencería, estos maridos han aprendido por las malas que "mujer feliz, vida feliz" no es solo un dicho - ¡es supervivencia!

Bienvenidos al Salón de la Fama de los Contratiempos Matrimoniales, donde los egos de los maridos engreídos se desinflan más rápido que los globos de una tienda de todo a cien. Nuestras intrépidas esposas hacen justicia con un poco de descaro, convirtiendo los dramas domésticos en comedia de oro. Estas historias demuestran que detrás de cada gran hombre hay una mujer que pone los ojos en blanco. Coge las palomitas... ¡es hora de ver cómo los maridos aprenden que el karma viene envuelto en bragas de abuela! 🤣🤣🤣

Cuento 1: "Lo siento, cariño, no puedo ir a buscarte... ¡Mi ego me lo impide!".

Después de sobrevivir a una agotadora conferencia de una semana en Singapur, donde había luchado contra el jet lag, interminables presentaciones de PowerPoint y la comida callejera más picante del mundo, lo único que quería era ver la cara de mi marido Jake en el aeropuerto.

Llevábamos seis años casados, y éste era el mayor tiempo que habíamos estado separados.

Cuando mi avión aterrizó por fin en Chicago, sentí mariposas en el estómago mientras le enviaba un mensaje de texto: "¡Aterrice! Terminal 3. ¡Estoy deseando verte, cariño! ❤️"

Su respuesta me hizo desear haberme quedado en Singapur: "¡Cariño! Lo siento mucho. Katie de contabilidad necesitaba ayuda para mover su sofá. ¿Lo dejamos para otro día? 😅"

Katie. Por supuesto. La novia de la oficina que, al parecer, no podía sobrevivir sin los bíceps de mi marido. La misma Katie que siempre parecía tener una crisis cuando yo estaba fuera de la ciudad.

Bueno, dos podían jugar a este juego. 😈😈😈

Llamé a Chris, el mejor amigo de Jake, intentando que el cansancio y el dolor no se reflejaran en mi voz. "Hola, se necesita rescate en el aeropuerto. Invito la cena como agradecimiento".

Chris, bendita sea su alma fiable, no dudó. "Voy para allá. Terminal 3, ¿verdad?"

Durante el trayecto a casa, me desahogué con Chris sobre la costumbre de Jake de hacerse el héroe con las damiselas en apuros, sobre todo con las que se llamaban Katie. Cuando llegamos a mi casa, ya se había formado un plan en mi cerebro desfasado.

Canalicé mi frustración cocinando todos los platos favoritos de Jake: mi famosa lasaña que tarda tres horas en hacerse, pan de ajo hecho desde cero y tiramisú que haría llorar a una abuela italiana.

El comedor parecía el decorado de una película romántica, con velas, rosas y nuestra mejor vajilla.

Cuando Jake entró, encontró a Chris ya sentado en nuestra mesa a la luz de las velas, mientras le servía una copa del vino de Jake para ocasiones especiales.

"¿Qué... está pasando?", tartamudeó Jake, mirando entre nosotros como si estuviera viendo un partido de tenis.

Esbocé mi mejor sonrisa de azafata. "Sólo le daba las gracias a Chris por ser tan fiable. A diferencia del servicio de mudanzas de algunos".

Durante toda la cena, me deshice en elogios hacia la fiabilidad de Chris. "Sabes, Chris ni siquiera dudó cuando llamé. ¿No es maravilloso tener amigos tan fiables?" Volví a llenar la copa de vino de Chris. "¿Alguien que te da prioridad sobre las emergencias aleatorias de un sofá?".

La lasaña de Jake permaneció casi intacta mientras se movía incómodo en su asiento. "Mira, Katie realmente necesitaba..."

"Y yo realmente necesitaba a mi marido", interrumpí dulcemente. "Menos mal que tenía un sustituto".

La cena terminó con Jake con cara de haberse tragado un limón y Chris intentando no reírse dentro de su tiramisú. 😆

La siguiente vez que Katie necesitó ayuda, Jake desarrolló misteriosamente un repentino miedo a los muebles. Es curioso cómo funciona eso.

¿Y yo? Empecé una nueva tradición de "Cenas de agradecimiento" para los amigos que acuden cuando mi marido no lo hace.

De repente, Jake se convirtió en el hombre más fiable de Chicago. A veces, el mejor asesoramiento matrimonial viene con una guarnición de pasta y mezquindad. 😌

Cuento 2: 50 sombras de abuela: Una lección de lencería y humildad

Durante seis meses, mi marido Rob había estado ahorrando hasta el último céntimo para comprar el coche de sus sueños: un Mustang antiguo.

Eso significaba que yo llevaba la misma ropa interior de algodón de las rebajas de tres paquetes de Target, mientras él miraba los anuncios de coches con la devoción de un adolescente en Instagram. Yo no sabía que había convertido mis prácticos calzoncillos en contenido para las redes sociales.

Una noche, mientras enchufaba inocentemente su teléfono para cargarlo, descubrí un chat grupal que me hizo hervir la sangre más rápido que una tetera al fuego. 😡😡😡

Allí, en toda su gloria de algodón, había una foto de mi ropa interior con el pie de foto de Rob: "¡¡¡Oigan chicos!!! ¡Miren las bragas de abuela de mi mujer! Viviendo esa vida de abuelita. ¡Envíen ayuda! 😂", junto con primeros planos de mis sensatos calzoncillos beige y las cinturas elásticas que, sí, me llegaban al ombligo. Pero bueno, la comodidad es la reina, ¿no?

Sus amigos habían respondido con una avalancha de emojis risueños y joyas como "¿Te has casado con tu abuela? 🤣🤣" y "¡Consíganle a la esposa de este hombre algo de Victoria's Secret! 😆".

Un alma servicial incluso sugirió iniciar un GoFundMe para comprarme lencería sexy. Qué considerado. 😒

En lugar de llorar por mi ropa interior de cintura alta, llamé a la caballería: su madre, Patricia.

A la mañana siguiente, mientras tomábamos un café, le enseñé el chat. Esperaba compasión, quizá indignación. Lo que obtuve fue un brillo en sus ojos que pondría nervioso a un supervillano.

"Oh, cariño", dijo, removiendo su café con leche con precisión, "vamos a enseñarle lo que pueden hacer las abuelas".

Al día siguiente, Rob llegó a casa y me encontró con un vestido de diseñador que costaba exactamente el adelanto de un automóvil. Su madre estaba sentada en nuestro sofá, sonriendo como un gato de Cheshire al que le acabara de tocar la lotería.

"¡Cariño!" Di vueltas con mi nuevo vestido. "Tu madre me ha llevado de compras. ¿Qué tal me veo?"

Rob se quedó boquiabierto. "¡Vaya! ¡Estás... estás hermosa! ¿Eso es... ¿Versace?"

"¡No te preocupes por el costo! Utilicé tu fondo del Mustang. Si voy a vivir la vida de una abuelita, al menos debería ser una abuelita rica, ¿no?".

Antes de que pudiera responder, cogí su teléfono, me hice un selfie con mi nuevo atuendo y lo envié a su chat de grupo: "Esta abuelita tiene estilo y la tarjeta de crédito de su maridito. 💅 PD: ¡La residencia de ancianos les manda saludos!".

La cara de Rob pasó por más colores que una puesta de sol cuando empezaron a llover las notificaciones. Sus amigos estaban de repente muy impresionados con "el sentido de la moda de la abuela". Uno incluso preguntó si tenía una abuela soltera con la que pudiera salir.

Patricia se levantó, ajustándose el bolso de diseño (también cortesía del fondo Mustang 😌). "Recuerda, querida, una mujer es como un buen vino... sólo mejora con la edad. Y se vuelve más cara". Le guiñó un ojo a su hijo, conmocionado. "A ver, ¿quién se apunta a comprar lencería?".

Desde entonces, el fondo del automóvil de Rob ha pasado a llamarse "Fondo de la Esposa Feliz". ¿Y esas bragas de abuela? Las he enmarcado. A veces la mejor venganza viene en un envoltorio de algodón. 😗

Cuento 3: El día en que mi gripe se convirtió en el cadete del campamento de entrenamiento de mi suegra

Imagínatelo: Me estoy muriendo de gripe de verdad, no de la variedad gripe-masculina. Hablamos de fiebre, escalofríos y todo lo demás. Estoy enterrada bajo las mantas y parezco algo que el gato ha arrastrado, vomitado y vuelto a arrastrar.

Mientras tanto, mi marido Pete está organizando una fiesta para el Super Bowl en nuestro dormitorio. Porque, al parecer, mi enfermedad le estaba complicando la vida, y nuestro televisor de 55 pulgadas era "esencial para disfrutar plenamente del partido" con sus amigos.

A través de la neblina de la fiebre, les oía reír, gritar y destrozar nuestras sábanas de 1000 hilos con salsa de alitas de pollo y cerveza derramada.

Cuando entré a trompicones a por más medicina para el resfriado, Pete tuvo la osadía de preguntarme: "Nena, ¿podrías traernos más hielo ya que estás levantada? ¿Y quizá esos poppers de jalapeños del congelador?".

Le miré fijamente, con el pañuelo pegado a la cara, preguntándome si se trataba de una alucinación inducida por la fiebre o si realmente me había casado con alguien con la inteligencia emocional de una patata.

Era hora de sacar la artillería pesada. Llamé a la madre de Pete, Eleanor alias "La Sargento".

En nuestros cinco años de matrimonio, sólo había jugado esta carta una vez, cuando Pete intentó convertir nuestro garaje en una cervecería improvisada. La explosión resultante sólo se llevó por delante una pared, pero la reacción de Eleanor acabó con la dignidad de Pete durante un mes.

Una hora más tarde, Eleanor irrumpió como un tornado con zapatos sensatos. "¡PETER HIJO DE WILSON!"

Los chicos se congelaron en mitad de la ovación. Juro que vi a uno intentar esconderse detrás de una caja de pizza. Otro intentó confundirse con nuestras cortinas, a pesar de medir 1,90 m y llevar un jersey de neón.

Durante las 48 horas siguientes, Eleanor dirigió nuestra casa como si fuera una base militar. Pete y sus amigos limpiaron a fondo todas las superficies, desinfectaron el cuarto de baño y aprendieron más sobre el cuidado adecuado del algodón egipcio de lo que nunca quisieron saber.

A uno le dieron un sermón de 20 minutos sobre la forma correcta de doblar las sábanas. Creo que lloró.

Mientras tanto, yo me recuperaba como una reina, con Eleanor trayéndome sopa casera y contándome historias embarazosas de la infancia de Pete. ¿Sabías que pasó por una fase en la que pensaba que era un gato? ¡Las fotos eran la cereza del pastel! 😘

Para cuando me sentí mejor, nuestra casa brillaba y Pete había desarrollado una respuesta casi pavloviana al sonido del tono de llamada de su madre. Ahora sus amigos se dispersan como palomas asustadas ante la mera mención de visitarme mientras estoy enferma.

¿Y lo mejor? Ahora, cada vez que moqueo, Pete se transforma en Florence Nightingale. Es curioso cómo la amenaza de tu suegra puede curar el síndrome de cuidado selectivo. 😎

Cuento 4: Cómo me convertí en la cantante de un grupo musical en la peor pesadilla de mi esposo

Se acercaba mi 30 cumpleaños y había soltado más indirectas que un paracaidista sin paracaídas.

Lo había mencionado casualmente durante el desayuno ("¡No me puedo creer que vaya a cumplir 30 el mes que viene!"), la comida ("Ya sabes, 30 es un gran hito...") y la cena ("Así que, ¿algún plan especial para, no sé, el 15 de mayo?").

Mi marido Mike había prometido algo especial, sus ojos centelleaban con lo que yo creía que era excitación, pero resultó ser el resplandor de las entradas de un concierto en el historial de su navegador. 😤

Alerta de spoiler: su idea de algo especial era dejarme plantada para ir a un concierto con su compañera de trabajo Emma, dejando tras de sí una nota: "¡Felices 30! Esta noche voy a ver a los Thunderbolts con Emma. Le sobraba una entrada y sabe que me encantan. ¡Lo celebraremos mañana! 🎸"

Los Thunderbolts: su grupo favorito y, de repente, también el de Emma. Curiosa coincidencia, ¿verdad? Casi tan graciosa como que Emma, que el mes pasado pensaba que Bon Jovi era un tipo de pasta, ahora era, al parecer, una fan incondicional del rock. 😏

En lugar de llorar sobre mi tarta de cumpleaños (que, por cierto, tuve que encargar yo misma 🙄), llamé a mi amiga Zoe, que conocía al director del local. Una historia triste y dos pases entre bastidores después, estábamos dentro.

Me acerqué al cantante principal, Ryan, con mi mejor actuación de damisela en su cumpleaños. "Cumplo 30 años y mi marido está aquí... con otra mujer. ¿Ayudas a una chica?"

Ryan, bendito sea su corazón de estrella del rock, no sólo me invitó a subir al escenario... me dedicó su mayor éxito y anunció al público que era mi cumpleaños.

Cogí el micrófono y, canalizando a la estrella de rock sorda que llevaba dentro, canté: "Esta va por mi marido Mike y su 'amiga' Emma. Gracias por los recuerdos de cumpleaños".

El público enloqueció. Mike parecía querer que se lo tragara su carísima camiseta de la banda. A Emma de repente le fascinaron sus zapatos.

Durante el solo de guitarra, me aseguré de mencionar que Mike me había prometido una celebración de cumpleaños especial, pero al parecer, su definición de especial implicaba ser el tercero en discordia en el cumpleaños de su propia esposa. El público abucheó. Alguien gritó: "¡Déjalo, reina!".

Más tarde, Mike balbuceó: "Lo siento mucho, no tenía ni idea...".

Le corté. "Pero lo hice memorable, ¿no? Feliz cumpleaños para mí".

Ahora Mike celebra mi cumpleaños como si fuera una fiesta nacional. Empieza a planearlo con meses de antelación y trata la fecha con la reverencia que suele reservarse al desarme de bombas.

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¿Y Emma? Ha desarrollado misteriosamente una alergia a los conciertos y ahora dice que sólo escucha música clásica.

¿La mejor venganza? Los Thunderbolts ahora me envían tarjetas de cumpleaños todos los años. Firmadas por Ryan, que escribe: "A nuestra cantante invitada favorita. ¡Sigue agitando el barco! 🎸"

¡La última risa! 🤣🤣🤣

Seamos sinceros... el matrimonio no es más que un elaborado juego de "¿Quién puede ser más mezquino?". Y señoras, ¡estamos ganando! Ya sea convirtiendo los desaires del aeropuerto en cenas teatrales o las bragas de abuela en banderas de victoria, hemos demostrado que la venganza es un plato que se sirve mejor con una guarnición de descaro y una generosa ración de "te lo dije".

A todos los maridos: la próxima vez que piensen en dar prioridad a sus colegas sobre su media naranja, recuerden que su mujer puede convertir su "noche de amigos" en una charla TED sobre sus momentos más embarazosos antes de que puedan decir "¡pero el partido ha empezado!" 😈

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Esta obra está inspirada en hechos y personas reales, pero se ha ficcionalizado con fines creativos. Se han cambiado nombres, personajes y detalles para proteger la intimidad y mejorar la narración. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia y no es intención del autor.

El autor y el editor no garantizan la exactitud de los acontecimientos ni la representación de los personajes, y no se hacen responsables de ninguna interpretación errónea. Esta historia se proporciona "tal cual", y las opiniones expresadas son las de los personajes y no reflejan los puntos de vista del autor ni del editor.

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