Mi vecina instaló un retrete en mi jardín con una nota: "Tira aquí tu opinión", después de que le pidiera que no tomara el sol frente a la ventana de mi hijo

Cuando le pedí educadamente a mi vecina que dejara de tomar el sol en bikini delante de la ventana de mi hijo adolescente, ella tomó represalias plantando un asqueroso retrete en mi césped con un cartel: "¡ECHE AQUÍ SU OPINIÓN!". Estaba furiosa, pero el karma me proporcionó la venganza perfecta.

Debería haber sabido que se avecinaban problemas cuando Shannon se mudó a la casa de al lado y pintó inmediatamente su casa de morado, luego de naranja y después de azul. Pero creo firmemente en vivir y dejar vivir. Eso fue justo hasta que empezó a organizar espectáculos para tomar el sol en bikini justo delante de la ventana de mi hijo de 15 años.

"¡Mamá!", irrumpió mi hijo Jake en la cocina una mañana, con la cara más roja que los tomates que estaba cortando para el almuerzo. "¿Puedes... hacer algo al respecto? ¿Fuera de mi ventana?".

Me dirigí a su habitación y miré por la ventana. Allí estaba Shannon, acostada en una tumbona con estampado de leopardo, con unos bikinis minúsculos que bien podrían llamarse hilo dental con lentejuelas.

"Mantén las persianas cerradas, cariño", dije, intentando sonar despreocupada mientras mi mente se agitaba.

"¡Pero si ya ni siquiera puedo abrirlas para que entre aire fresco!". Jake se desplomó contra la cama.

"Esto es muy raro. Tommy vino ayer a estudiar, entró en mi habitación y se quedó helado. Con la boca abierta, los ojos desorbitados y el sistema totalmente desconectado. Seguro que su madre no le deja volver".

Suspiré, cerrando las persianas. "¿Ha estado así todos los días?".

"Todos. Cada. Día. Mamá, me estoy muriendo. No puedo vivir así. Voy a tener que convertirme en un topo y vivir en el sótano. ¿Tenemos Wi-Fi ahí abajo?".

Tras una semana viendo cómo mi hijo adolescente prácticamente se aislaba en su propia habitación para evitar ver a nuestra exhibicionista vecina, decidí tener una charla amistosa con Shannon.

Normalmente me meto en mis asuntos cuando se trata de lo que la gente hace en sus jardines, pero la idea que Shannon tenía de "tomar el sol" era más bien un espectáculo público.

Se paseaba en el más escueto de los bikinis, a veces incluso en topless, y era imposible no verla cada vez que estábamos cerca de la ventana de Jake.

"Hola, Shannon", dije, buscando el punto medio entre el tono de voz de "vecina amistosa" y el de "madre preocupada". "¿Tienes un minuto?".

Se bajó las enormes gafas de sol que la hacían parecer una mantis religiosa deslumbrante. "¡Renee! ¿Quieres que te preste aceite bronceador? Acabo de comprar uno de coco increíble. Te hace oler a vacaciones tropicales y a malas elecciones vitales".

"En realidad, quería hablar de tu lugar para tomar el sol. Verás, está justo delante de la ventana de mi hijo Jake, y él tiene 15 años, y...".

"Dios mío". Shannon se incorporó y su rostro se descompuso en una sonrisa inquietantemente amplia. "¿En serio estás intentando vigilar dónde puedo obtener mi vitamina D? ¿En mi propio jardín?".

"Eso no es lo que yo...".

"Escucha, cariño", me interrumpió, examinándose las uñas de color rosa intenso como si contuvieran los secretos del universo. "Si tu hijo no puede soportar ver a una mujer segura de sí misma viviendo su mejor vida, quizá deberías invertir en unas persianas mejores. O en terapia. O ambas cosas. Conozco a una entrenadora de vida increíble que podría ayudarle a superar su represión. Está especializada en limpieza del aura y danza interpretativa".

"Shannon, por favor. Sólo te pregunto si podrías trasladar tu silla literalmente a cualquier otro lugar de tu jardín. Tienes dos hectáreas".

"Hmm". Se dio unos golpecitos en la barbilla, pensativa, y tomó el teléfono. "Deja que compruebe mi agenda. Oh, ¡mira esto! Estoy ocupada sin importarme tu opinión hasta... siempre".

Me retiré, preguntándome si de algún modo me habría tropezado con un episodio de "Vecinos salvajes". Pero Shannon aún no había acabado conmigo. Ni mucho menos.

Dos días después, abrí la puerta de casa para recoger el periódico y me paré en seco.

Allí, orgullosamente expuesta en medio de mi césped perfectamente cuidado, había un retrete. No uno cualquiera. Era un trono viejo, mugriento e inductor del tétanos, con un cartel escrito a mano que decía: "¡TIRA AQUÍ TU OPINIÓN!".

Sabía que era obra de Shannon.

"¿Qué te parece mi instalación artística?", me dijo desde el patio. Estaba encaramada a su tumbona, con aspecto de gata muy presumida y muy mal vestida.

"La llamo 'Discurso Suburbano Moderno'. La galería de arte local ya quiere incluirlo en su exposición 'Objetos encontrados'", se rio.

"¿Estás de broma?". Señalé la monstruosidad de porcelana. "Esto es vandalismo".

"No, cariño, esto es autoexpresión. Como mis baños de sol. Pero ya que estás tan interesada en opinar sobre lo que hace la gente en su propiedad, he pensado en darte un lugar apropiado para ponerlas".

Me quedé allí en el césped, mirando a Shannon cacarear como una hiena, y algo dentro de mí hizo clic.

¿Sabes ese momento en que te das cuenta de que estás jugando al ajedrez con una paloma? El pájaro va a derribar todas las piezas, pavonearse como si hubiera ganado y dejar excrementos por todas partes. Esa era Shannon.

Me crucé de brazos y suspiré. A veces la mejor venganza es sentarse y ver cómo el karma hace lo suyo.

Las semanas que siguieron pusieron a prueba mi paciencia. Shannon convirtió su jardín en lo que sólo puedo describir como un Woodstock unipersonal. Los baños de sol continuaron, ahora con una pista de comentarios añadida.

Invitaba a amigos y sus fiestas hacían sonar las ventanas de tres casas más abajo, con versiones de karaoke de "I Will Survive" a las 3 de la madrugada. Incluso creó un "círculo de meditación con tambores" que parecía más bien una manada de elefantes con cafeína aprendiendo Riverdance.

A pesar de todo, sonreí y saludé. Porque esto es lo que pasa con la gente como Shannon: están tan ocupados escribiendo su propio drama que nunca ven venir el giro de la trama.

Y vaya si lo fue.

Era un sábado agradable. Estaba haciendo galletas cuando oí las sirenas. Salí al porche justo a tiempo para ver cómo un camión de bomberos se detenía delante de mi casa.

"Señora", se me acercó un bombero con cara de confusión. "Hemos recibido un informe sobre una fuga de aguas residuales".

Antes de que pudiera responder, apareció Shannon, con una cara de ciudadana preocupada que merecía un Oscar. "¡Sí, agente! Ese retrete de ahí... ¡es un peligro para la salud! He visto cosas... terribles... ¡fugas! Los niños, ¿no va a pensar alguien en los niños?".

El bombero miró el retrete decorativo seco como un hueso, luego a Shannon y de nuevo al retrete. Su expresión sugería que se estaba cuestionando todas las decisiones vitales que le habían llevado hasta aquel momento.

"Señora, hacer informes de emergencia falsos es un delito. Esto es claramente un adorno de césped", hizo una pausa, probablemente preguntándose por qué tenía que decir una frase así como parte de su trabajo.

"Un adorno de césped seco. Y yo soy bombero, no inspector de sanidad".

A Shannon se le cayó la cara más deprisa que el índice de cobertura de su crema solar. "¡Pero la contaminación estética! ¡La contaminación visual!".

"Señora, no respondemos a emergencias estéticas, y las bromas definitivamente no son algo a lo que respondamos".

Con eso, los bomberos abandonaron la propiedad, pero el karma no había acabado con Shannon. Ni mucho menos.

El drama del camión de bomberos apenas la frenó. En todo caso, la inspiró para alcanzar nuevas cotas. Literalmente.

Una tarde abrasadora, vi a Shannon subiendo su tumbona con estampado de leopardo por una escalera hasta el tejado del garaje. Y allí estaba, encaramada en lo alto como una especie de gárgola tomando el sol, armada con una sábana bronceadora reflectante y lo que parecía una margarita de tamaño industrial.

Estaba en la cocina, metida hasta los codos en los platos de la cena y preguntándome si era la forma que tenía el universo de ponerme a prueba la tensión arterial, cuando el sonido del caos estalló en el exterior.

Oí un chapoteo y un chillido que parecía el de un gato en una lavadora. Salí corriendo y encontré a Shannon boca abajo entre sus preciadas petunias, cubierta de barro de pies a cabeza.

Resultó que su nuevo lugar para tomar el sol en la azotea había encontrado la horma de su zapato: el mal funcionamiento de su sistema de riego.

A nuestra vecina, la señora Peterson, se le cayeron las tijeras de jardinería. "¡Santo Dios! Shannon, ¿estás intentando recrear Baywatch? Porque creo que te has saltado la parte de la playa. Y la parte de correr. Y la parte de... bueno... todo".

Shannon se levantó, cubierta de barro. Su bikini de diseño estaba ahora adornado con manchas de hierba y lo que parecía ser una lombriz de tierra muy sorprendida.

Tras el incidente, Shannon se quedó callada como un ratón de iglesia. Dejó de tomar el sol delante de la ventana de Jake, y la poceta sucia de mi césped desapareció más rápido que el conejo de un mago.

Shannon invirtió en una valla de privacidad alrededor de su patio trasero, y nuestra larga pesadilla suburbana había terminado.

"Mamá", dijo Jake en el desayuno a la mañana siguiente, levantando cautelosamente las persianas, "¿ya es seguro salir de protección de testigos?".

Sonreí, deslizándole un plato de tortitas. "Sí, cielo. Creo que han cancelado el programa. Para siempre".

"Gracias a Dios", murmuró, y luego sonrió. "Aunque echo de menos el retrete. Estaba empezando a gustarme. Como un gnomo de jardín muy feo".

"Ni siquiera bromees con eso. Cómete las tortitas antes de que decida instalar todo un juego de baño", dije, compartiendo una sonora carcajada con mi hijo mientras mirábamos el muro que rodeaba el jardín de Shannon.

He aquí otra historia: Mi vecina no paraba de dejaba de colgar su ropa interior delante de la ventana de mi hijo de 8 años. Cuando le pedí educadamente que no lo hiciera, me despidió groseramente, lo que me impulsó a tomar cartas en el asunto.

Esta obra está inspirada en hechos y personas reales, pero se ha ficcionalizado con fines creativos. Se han cambiado nombres, personajes y detalles para proteger la intimidad y mejorar la narración. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia y no es intención del autor.

El autor y el editor no garantizan la exactitud de los acontecimientos ni la representación de los personajes, y no se hacen responsables de ninguna interpretación errónea. Esta historia se proporciona "tal cual", y las opiniones expresadas son las de los personajes y no reflejan los puntos de vista del autor ni del editor.

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