Mi vecina me denunció a la Asociación de Propietarios por un gnomo de jardín - Pronto se arrepintió

Mi dulce nieta me regaló un encantador gnomo de jardín para alegrar mi patio. Pero mi entrometida vecina, que no soporta una pizca de diversión, me denunció a la Asociación de Vecinos por "estropear" la estética del vecindario. Pensó que había ganado. ¡Qué equivocada estaba!

Bueno, ¡hola! Pasa y toma una silla. Esta vieja tiene una historia que te hará gracia y quizá te enseñe un par de cosas. Sé lo que estás pensando: "Oh, Dios, no otra historia de amor perdido o maridos infieles". ¡Para el carro! No se trata de mi querido Arnold. ¡Bendita sea su alma, pues probablemente esté allá arriba, en el más allá, coqueteando con las chicas de sus sueños!

No, esta historia trata de algo que podría pasarnos a cualquiera de nosotros.

Así que presta atención, porque la abuela Peggy está a punto de contarnos cómo un pequeño gnomo de jardín causó un montón de problemas en nuestro tranquilo vecindario.

Pero antes de meternos de lleno en el meollo, déjame que te haga una idea del lugar al que llamo hogar. Imagina un trocito de cielo suburbano, donde las calles están bordeadas de arces y el césped es más verde que el chaleco de un duende.

Es el tipo de lugar donde todo el mundo conoce tu nombre, y la mayor emoción suele ser el último chisme en la Panadería de Mabel.

Oh, ¡la Panadería de Mabel! Ahí es donde ocurre la verdadera acción.

Todas las mañanas, encontrarás a una pandilla de veteranos que rozamos los 80, tomando café y mordisqueando los famosos bollos de canela y medialunas de Mabel. El olor a pan recién hecho y el sonido de las risas se esparcen por la acera, atrayendo a la gente como polillas a la llama.

"¿Se han enterado del nuevo peluquín del señor Bill?", susurraba Gladys, con los ojos brillantes de picardía.

"¡Santo cielo, parece que una ardilla se ha instalado en su cabeza!", respondía Mildred, y todos cacareábamos como gallinas.

Es una vida tranquila, llena de las sencillas alegrías de cuidar mi jardín, intercambiar recetas y, sí, algún que otro chisme inofensivo. Entonces, un día, mi nieta, la dulce Jessie, me regaló el gnomo de jardín más tierno que jamás había visto.

Este amiguito tenía una sonrisa traviesa que podía iluminar una habitación y una pequeña regadera en sus regordetas manos de cerámica.

"Abuela", había dicho Jessie, con los ojos brillantes, "pensé que sería perfecto para tu jardín. Se parece a ti cuando te portas mal".

No podía discutirlo. Así que le encontré un lugar privilegiado junto a mi preciada fuente para pájaros.

No sabía que acababa de plantar la semilla de la mayor conmoción que se había producido en nuestro vecindario desde que al Sr. Bill se le voló el peluquín en el picnic del 4 de julio.

"Oh, Peggy", murmuré para mis adentros mientras daba un paso atrás para admirar mi obra, "esta vez te has superado a ti misma".

No tenía ni idea de cuánta razón tenía.

Ahora, antes de entrar en materia, te presento a la espina que tengo clavada: mi vecina Carol, también de unos 70 años. Imagínate a una mujer que nunca ha conocido una regla que no le gustara o una alegría que no pudiera aplastar. Así es Carol.

Se mudó hace dos años, pero se diría que ha sido nombrada Reina del callejón sin salida por su forma de actuar. Siempre mirando por encima de las vallas, midiendo la altura de la hierba con una regla y espantando a los niños sin motivo.

Te juro que esa mujer tiene más opiniones que un político en un debate.

Una tarde, estaba cuidando mis petunias cuando oí el chasquido de los zapatos de Carol en la acera. Me preparé para otro sermón sobre la "forma correcta" de recortar los setos.

"Hola, Carol", dije, esbozando mi sonrisa más dulce. "Bonito día, ¿verdad?"

Los ojos de Carol se entrecerraron al observar mi jardín. "Peggy -dijo, con voz de falsa dulzura-, ¿qué demonios es eso que tienes junto a la fuente de los pájaros?"

Seguí su mirada hasta mi nuevo gnomo. "Oh, es un regalito de mi nieta. ¿A que es un encanto?".

La nariz de Carol se arrugó como si hubiera olido algo asqueroso.

"Desde luego, es único. Pero ¿estás segura de que está permitido? Ya sabes lo exigente que es la Asociación de Vecinos con la estética del barrio".

Mi sonrisa vaciló. "Carol, llevo viviendo aquí casi cuarenta años. Creo que sé lo que está permitido y lo que no".

Enarcó una ceja. "Si tú lo dices, Peggy. No quiero que te metas en líos".

Mientras se alejaba, no pude evitar la sensación de que lo que tenía en mente era exactamente PROBLEMAS.

Una semana más tarde, descubrí hasta qué punto tenía razón. Allí, metida en mi buzón como un sucio secreto, había una carta de la Asociación de Propietarios.

Me temblaron las manos al abrirla, y te diré que lo que leí me hizo hervir la sangre más que una olla del famoso chili de cinco alarmas de Arnold.

"¿Notificación de infracción?", balbuceé, leyendo en voz alta. "¿Adorno de jardín que no cumple las directrices estéticas del Vecindario?" Vaya, debería...

No necesitaba ser Sherlock Holmes para averiguar quién estaba detrás de esto. Me vino a la mente la cara de satisfacción de Carol, y casi pude oír su voz nasal: "¡Te lo dije, Peggy!".

Ahora bien, algunas personas habrían cedido y habrían quitado el gnomo, pero no este viejo pájaro. No señor, tengo más lucha que un gato en una bañera.

Entré en casa, me quité las gafas de leer y saqué el reglamento de la Asociación de Propietarios. Si Carol quería seguir las normas, entonces, caramba, seguiríamos TODAS las normas.

Mientras hojeaba página tras página, un plan empezó a formarse. Un plan taimado y delicioso que enseñaría a Carol una lección que no olvidaría fácilmente.

"Oh, Carol", me reí entre dientes, "¡esta vez sí que has metido la pata!".

Las horas siguientes estuve más ocupada que una percha manca. Estudié detenidamente el reglamento de la HOA como si fuera la última novela de la Tierra. Y vaya si encontré oro.

Resulta que nuestra querida Carol no era tan perfecta como creía. ¿Su inmaculada valla blanca? Dos centímetros demasiado alta. ¿Ese elegante buzón del que estaba tan orgullosa? Un tono de beige equivocado. Y no me hagas hablar de sus campanillas de viento... según la ordenanza sobre ruidos, eran tan bienvenidas como una mofeta en una fiesta en el jardín.

¿Pero la guinda del pastel? Había que repavimentar el camino de entrada. La ironía era más dulce que mi tarta de manzana premiada.

Me reí para mis adentros, sintiéndome como una Nancy Drew cualquiera. "Vaya, vaya, vaya. Parece que alguien ha estado viviendo en una casa de cristal y tirando piedras".

Pero aún no había terminado. No, esto requería algo especial. Algo que la hiciera comprender.

Cogí el teléfono y llamé a mi amiga Mildred. "¿Millie? Soy Peggy. ¿Recuerdas la enorme colección de gnomos que te dejó tu esposo? ¿Te gustaría darle un buen uso?".

La risa de Mildred crepitó a través del teléfono. "Peggy, vieja alborotadora. ¿Qué tramas ahora?"

Sonreí tanto que me dolieron las mejillas. "Oh, sólo planeando una pequeña... migración".

Aquella noche, al amparo de la oscuridad, comenzó la Operación Invasión Gnoma. Yo y algunos de mis compañeros "alborotadores" del centro de mayores trabajamos como elfos en Nochebuena, colocando gnomos por todo el césped perfectamente cuidado de Carol.

Cuando terminamos, parecía que un ejército de cerámica se había apoderado de él.

Los gnomos se asomaban detrás de cada arbusto, descansaban junto al buzón y uno especialmente atrevido se sentó en el porche, vigilando la puerta como un pequeño centinela barbudo.

Mientras admirábamos nuestro trabajo, mi amiga Gladys se rió. "¡Oh, amaría ser una mosca en la pared cuando vea esto por la mañana!".

Le di una palmada en la espalda. "No te preocupes, Gladys. Tengo un asiento en primera fila".

A la mañana siguiente, estaba levantada con los pájaros, encaramada junto a mi ventana con una taza de café y unos prismáticos. Precisamente a las 7:15, se abrió la puerta de Carol.

Lo que ocurrió a continuación fue mejor que cualquier programa de televisión que hubiera visto nunca. Carol salió, echó un vistazo al césped y se CONGELÓ. Se quedó con la boca abierta. Luego soltó un chillido que podría haber despertado a los muertos.

"¡Por todos los santos!", chilló, con un tono de voz que hizo aullar a los perros a tres manzanas de distancia.

Casi se me cae el café de la risa. "Carol, aún no has visto nada".

Fiel a su costumbre, la Asociación no perdió el tiempo.

A la hora de comer, un hombre de aspecto muy oficial con un traje muy aburrido estaba llamando a la puerta de Carol. Podría haber dado un aviso anónimo sobre una "excesiva exhibición de adornos de césped". ¡Uy! 😈

Desde mi posición ventajosa, pude ver a Carol gesticulando salvajemente, con la cara más roja que un tomate en agosto. El hombre del HOA parecía tan cómodo como un gato de cola larga en una habitación llena de mecedoras.

Pero lo realmente sorprendente llegó cuando le entregó no uno, sino dos sobres. El primero, lo sabía, era sobre los gnomos. ¿El segundo? Bueno, digamos que el karma tiene un malvado sentido del humor.

Cuando Carol abrió la segunda carta, vi que su cara pasaba del rojo al blanco más rápido que un semáforo. Miró hacia arriba, hacia su valla demasiado alta, hacia abajo, hacia su buzón no reglamentario y, por último, hacia sus campanillas de viento, que seguían tintineando en feliz ignorancia de su inminente perdición.

No pude evitar soltar una carcajada. "¿A qué sabe esa medicina, Carol? Un poco amarga, ¿no?".

Durante el resto del día, Carol estuvo ahí fuera, resoplando y resoplando mientras arrastraba un gnomo tras otro fuera de su propiedad. Al atardecer, parecía que hubiera corrido una maratón con tacones altos.

Cuando llegó el crepúsculo, decidí dar mi paseo vespertino. Al pasar por delante de la casa de Carol, libre de gnomos pero con un aspecto un poco desmejorado, no pude resistirme a saludarla.

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"¡Buenas noches, Carol! Vaya, tu césped tiene otro aspecto. ¿Redecorando?"

La mirada de Carol podría haber derretido el acero. "Tú", siseó. "Fuiste TÚ, ¿verdad?".

Puse mi mejor cara de abuela inocente. "Vaya, Carol, estoy segura de que no sé a qué te refieres. He estado demasiado ocupada asegurándome de que mi gnomo de jardín cumple las normas de la Asociación de Propietarios. Hablando de eso, ¿cómo va tu valla? ¿Y ese buzón? Tsk, tsk" .

Mientras me alejaba, dejando a Carol chisporroteando a mi paso, no pude evitar sentirme un poco orgullosa. Algunas personas nunca aprenden, pero a veces un gnomo de jardín puede dar una lección épica.

¿Y mi pequeño gnomo? Sigue ahí, junto a la fuente para pájaros, sonriendo. Sólo que ahora, ¡juro que su sonrisa parece un poco más amplia!

He aquí otra historia: El hijo de mi vecino rico rompió mi ventana con una pelota y se negó a arreglarla, y mucho menos a disculparse. Pero el karma fue rápido con una venganza épica.

Esta obra está inspirada en hechos y personas reales, pero se ha ficcionalizado con fines creativos. Se han cambiado nombres, personajes y detalles para proteger la intimidad y mejorar la narración. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia y no es intención del autor.

El autor y el editor no garantizan la exactitud de los acontecimientos ni la representación de los personajes, y no se hacen responsables de ninguna interpretación errónea. Esta historia se proporciona "tal cual", y las opiniones expresadas son las de los personajes y no reflejan los puntos de vista del autor ni del editor.

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