Manual de cómo comportarse para ser un argentino

Seguro muchos quieren ser como ellos, o al menos saber cómo identificarlos…

Al conducir:

Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca la bocina al de adelante: Usted es súper veloz y nadie lo puede superar. El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de Av. Córdoba a las seis de la tarde. Nadie conduce mejor que usted.

La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si usted, viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?... ¡Acertó!

Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como quieran y en el sentido que deseen. El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.

Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal. Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: presione el del medio.

Encender las intermitentes lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también. La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes. Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane. Las ambulancias, bomberos y policías pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.

En el baño público:

No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones. Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección. Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no lo necesita.

Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra. No olvide llevar el lápiz para escribir puertas y paredes con la primera estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causarán gracia.

En la vida cotidiana:

Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa que se le moje. Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado, así la lluvia no le mojará. Todo lo que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.

Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6:30 de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.

Si está en un teléfono público y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.

En su casa:

Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que usted, la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.

Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda. Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.

Dentro de su casa puede usted andar en pelotas, aún con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda, es culpa suya por mirar a su casa.

En la oficina:

Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Todo es propiedad pública, aún las pertenencias de los que trabajan allí. ¿Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas. Si usted fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero.

Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina. Usted es indispensable. Si usted se muere, hay que cerrar la oficina. ¡¡¡¡Usted es un dios!!!!

Los comentarios del tipo: "Qué mal te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado. Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se está quedando pelado.

Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.

En conclusión:

Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además, es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.

En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es más, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo.

Es usted capaz de pasarse ocho días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 horas y 55 minutos al día. En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: ¡Es usted argentino!