Los chistes favoritos de Santa Claus: 11 chistes navideños que te alegrarán las fiestas

¡Ho ho ho! ¿Te sientes festivo? Estos chistes navideños te harán reír más fuerte que el meneo de barriga de Santa Claus. Advertencia: pueden producirse excesos de alegría, carcajadas y cantos de villancicos espontáneos. Proceda con precaución... ¡Y con galletas!

¡Tintinea hasta la carcajada! Coge tu ponche y prepárate para la hilaridad navideña. Estos chistes han sido aprobados por Santa Claus y te garantizan que te reirás más que tu tío después de comer demasiado pudin navideño.

1. La trampa de Navidad

Mike tamborileaba con los dedos sobre el escritorio, mirando el teléfono. Su esposa Janet le guiñó un ojo cómplice desde el otro lado de la habitación, luchando ya por contener la risa. Era la hora de su plan navideño anual.

"Hola, chico", dijo Mike después de que su hijo de 20 años contestara en Fairbanks, intentando parecer desolado. "Odio soltar esta bomba, pero... tu madre y yo nos vamos a divorciar".

"¿QUÉ?" La voz de Ryan se quebró con tanta fuerza que el gato de su vecino se cayó del alféizar de la ventana. "¡Papá, no puedes hablar en serio! ¡Acabas de publicar esas fotos de jerséis de Navidad a juego!"

"Muy en serio. Ya no soporto mirar sus libros de cocina. Trescientas cuarenta y dos recetas de galletas de azúcar es donde pongo el límite. Llama a tu hermana a Sydney. No hablaré más de ello".

Ryan llamó inmediatamente a su hermana Ashley, casi dejando caer el teléfono en su pánico. "¡Papá ha perdido la cabeza! Se van a divorciar por un libro de cocina".

"¡POR ENCIMA DE MI CADÁVER Y DE TODOS LOS ADORNOS NAVIDEÑOS QUE TENGO!", chilló Ashley, haciendo que las plantas de su despacho se marchitaran. Llamó rápidamente a casa. "¡Escucha, viejo! ¡No te atrevas a firmar nada! Ryan y yo volvemos a casa ESTA NOCHE".

Mike colgó y chocó los cinco con Janet, y ambos se echaron a reír a carcajadas. "Funciona todos los años. Los dos niños vuelven a casa por Navidad. Y se compran sus propios pasajes".

Janet se secó las lágrimas. "¿Deberíamos decirles que así conseguimos que vinieran también a Acción de Gracias?".

"No", sonrió Mike. "¡Guardemos ese truco para Pascua!".

2. El ángel de Navidad

Eleanor llevaba cinco años trabajando en el despacho de cartas no reclamadas, pero nunca había visto nada parecido: un sobre dirigido simplemente a "Dios" con una letra temblorosa que parecía haber sido escrita durante un terremoto.

Dentro había una carta que le estrujó el corazón:

"Querido Dios: Soy Marta, tengo 85 años y se me están acabando los milagros. Un joven astuto con manos inusualmente rápidas me robó ayer el monedero con toda mi pensión mensual. $120. Tengo cinco queridos amigos que vienen a cenar por Navidad, y ahora ni siquiera puedo permitirme una lata de salsa de arándanos. Sé que estás ocupado con la paz mundial y todo eso, pero ¿podrías hacer un milagro por una anciana golosa con los armarios vacíos? Con cariño, Martha (la de la colección de gnomos de jardín torcidos al final de la calle Maple)".

Eleanor compartió la carta con sus compañeros de trabajo. A la hora de comer, habían recaudado 116 dólares, saqueando los fondos del café, el dinero de la comida y aquel alijo secreto de chocolates que todos fingían desconocer.

Una semana después de Navidad, llegó otra carta:

"Querido Dios, ¡eres un auténtico melocotón! ¡Los 116 dólares que dejaste en mi buzón hicieron posible la mejor cena de Navidad! Mis amigos decían que había sido una intervención divina. ¡Yo diría que tienen razón! ¡Hasta mi artritis se sintió mejor!

P.D. Algún empleado de correos con los dedos pegajosos debe de haber sacado 4 $ de la parte superior. Quizá quieras investigarlo. He oído que tienes contactos con la lista de los malos de Santa Claus. Con amor, Martha".

3. Caos en el Polo Norte

"¡Código Rojo! ¡Código rojo!", chilló el elfo menor, Timothy, por el interfono del Polo Norte, con la voz quebrándose como hielo en cacao caliente. "¡Cuatro elfos mayores enfermos de gripe del bastón de caramelo! La cadena de producción de juguetes parece una exposición de arte moderno".

Santa Claus se frotó las sienes, viendo cómo los elfos en prácticas convertían osos de peluche en esculturas abstractas. La Sra. Claus eligió aquel momento perfecto para chillar: "¡Cariño, mamá viene por Navidad! Va a traer toda su colección de pasteles de frutas... ¡incluso el que hizo saltar la alarma de seguridad del aeropuerto del Polo Norte!".

En los establos, Rudolph estaba organizando una huelga sindical de renos, exigiendo zanahorias de primera calidad y establos con calefacción. Dancer estaba de parto (un momento terrible), y Prancer se había fugado con un alce local llamado Bruce que le había prometido una cabaña en el bosque.

¡Santa Claus se apresuró a cargar el trineo, sólo para oír un ominoso CRACK! El suelo se astilló como el hielo, y los juguetes se esparcieron por todas partes como confeti en una fiesta de Año Nuevo que hubiera salido mal.

Entró dando tumbos en busca de café, y descubrió que los elfos lo habían sustituido por chocolate caliente sin azúcar con una etiqueta que decía: "¡Es más sano, jefe!". La jarra de leche se le resbaló de las manos y se rompió en un millón de pedazos que brillaron como estrellitas malignas en el suelo de la cocina. La escoba de limpieza parecía haber pasado por una fiesta de castores. De repente, sonó el timbre de la puerta.

¡DING DONG!

Santa Claus abrió la puerta de un tirón, dispuesto a cancelar por completo la Navidad. Allí estaba un ángel diminuto, luchando bajo un enorme árbol de Navidad que le hacía parecer un duendecillo con un paraguas de gran tamaño.

"¡Entrega especial!", sonrió, centelleante de alegría festiva. "¿Dónde quieres que lo meta?".

Y por eso los árboles de Navidad tienen ángeles en la copa, con expresiones ligeramente alarmadas y cuestionándose sus elecciones profesionales.

4. Volumen celestial

Tommy y Jack estaban pasando la Nochebuena en casa de la abuela Rose, famosa por sus legendarias galletas de azúcar y un oído selectivo que rivalizaba con la tecnología militar de cancelación de ruido.

A la hora de acostarse, Tommy (de 6 años) se arrodilló junto a su cama y empezó su oración estratégica:

"QUERIDO DIOS, ME ENCANTARÍA UNA XBOX NUEVA..."

"Y UN DINOSAURIO TELEDIRIGIDO QUE REALMENTE RESPIRE FUEGO..."

"Y QUIZÁ UN COHETE CON COMBUSTIBLE DE VERDAD...".

Jack (8 años) dio un codazo a su hermano, poniendo los ojos en blanco. "¡Amigo, controla el volumen! ¡Dios no transmite por Spotify!".

Respondió Tommy con una sonrisa maliciosa que enorgullecería a los elfos. "Sí, pero la abuela va a hacer las compras de Navidad mañana, ¡y su audífono no funciona desde que intentó conectarlo por bluetooth a la tostadora!"

5. La sorpresa de las compras

Linda perdió la pista de su marido, Dave, en el abarrotado centro comercial durante las compras navideñas de última hora. Tras 20 minutos de búsqueda entre el interminable mar de compradores presos del pánico, le llamó al móvil.

"Dave, ¿dónde demonios te has metido? El centro comercial cierra dentro de una hora".

"Cariño -su voz se suavizó misteriosamente-, ¿recuerdas aquella joyería de lujo de nuestras primeras Navidades juntos? ¿Aquella en la que te enamoraste de aquel impresionante collar de zafiros, pero estábamos tan arruinados que apenas podíamos permitirnos mirar escaparates?".

A Linda le dio un vuelco el corazón, y su enfado se derritió más deprisa que un muñeco de nieve en julio. "¿El de la calle Quinta? Dios mío, Dave... tú no...".

"Bueno -hizo una pausa dramática-, estoy en la tienda de todo por un dólar de al lado. Tienen una gran oferta de bolsas de regalo. ¡Tres por un dólar! ¿Quieres que coja algunas?"

6. El crítico de Villancicos

"Hola, Emma", llamó su hermano pequeño Charlie desde la puerta, masticando su tercer bastón de caramelo de la mañana. "Deberías apuntarte al coro de Navidad del colegio. Todavía aceptan solicitudes".

Emma, de catorce años, dejó de practicar sus escalas, con la esperanza floreciendo en sus ojos. "¿De verdad? ¿De verdad te gusta cómo canto? ¿Después de tanto tiempo?"

"No", sonrió Charlie, mostrando unos dientes a rayas rojas y blancas. "¡Pero sólo actúan una vez al año, y ya sé qué día tengo que ponerme los auriculares antirruido!".

7. El cambio de regalo

En la fiesta de Navidad de la oficina, Tom presumía del increíble regalo que le había hecho a su mujer Sarah, agitando su teléfono con fotos.

"Mira esto, hombre. ¡Pendientes de diamantes! Me costaron una fortuna, ¡pero valieron cada céntimo!".

Su compañero, Steve, silbó, sorbiendo su cuarta taza de ponche. "¿Pero Sarah no pidió expresamente ese todoterreno nuevo? ¿El que lleva insinuando desde las Navidades pasadas?".

"Sí", sonrió Tom, bajando la voz en tono de conspiración. "¡Pero intenta encontrar un Ford Explorer falso que engañe a tu suegra!".

8. El árbol del presupuesto

"Papá, por favor, ¿podemos tener un árbol de Navidad de verdad este año?", suplicó el pequeño Jimmy por enésima vez, poniendo sus mejores ojos de cachorrito. "Estoy harto de explicar a mis amigos por qué nuestro árbol de plástico huele a sótano y a zapatillas de tenis viejas".

Frank cogió el hacha y la cartera, suspiró dramáticamente y le guiñó un ojo a su esposa. "Está bien. Las cosas que hago por espíritu navideño...".

Volvió sospechosamente rápido con un árbol perfecto, sin una gota de sudor a la vista.

"Qué rápido", dijo Jimmy, mirando el hacha inmaculada. "¿La has usado siquiera?"

"¡No!" Frank sonrió con orgullo. "¡Pero el tipo del lote de árboles me ofreció un descuento del 75% cuando empecé a examinar los árboles con ella! A veces, el mejor leñador es el que nunca balancea su hacha".

9. El pájaro bíblico

Tres hermanos -Richie, Steve y Joe- se reunieron para su festival anual de fanfarronadas postnavideñas sobre los regalos que habían hecho a su madre de 80 años.

Richie hinchó el pecho. "Le construí una mansión con ascensor y sala de meditación".

Steve sonrió satisfecho, haciendo girar las llaves de su automóvil. "Aficionado. Yo le compré un Rolls-Royce con chófer personal".

Joe se echó hacia atrás, sorbiendo su cacao. "Son tan de la última temporada. ¿Recuerdan que a mamá le encanta la Biblia pero no ve bien? Encontré un loro increíble que recita toda la Biblia cuando se le ordena. Los ancianos de la iglesia tardaron doce años en adiestrarlo. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el versículo".

Las notas de agradecimiento de su madre llegaron a la semana siguiente:

"Querido Richie: La mansión es preciosa, pero soy demasiado vieja para recordar en cuál de los 7 cuartos de baño me dejé las gafas.

Querido Steve: El automóvil es precioso, pero mi chófer sigue quedándose dormido durante mis relatos.

Querido Joe: ¡El pollo era bastante pequeño pero estaba delicioso! Sobre todo con el relleno de salvia".

10. El incidente del escaparate

Karen vio brillar en el escaparate de la tienda el vestido perfecto para la fiesta de Navidad, que la convertiría en el tema de conversación de la fiesta de la oficina.

"Perdone", llamó a una vendedora que pasaba por allí. "¿Puedo probarme el precioso vestido brillante en el escaparate? ¿El de lentejuelas?"

La vendedora se agarró las perlas, totalmente escandalizada. "¡Por supuesto que no, señora! Tenemos probadores perfectamente adecuados para ese tipo de cosas. Este no es ese tipo de establecimiento".

11. La línea directa de Santa Claus

Sophie estaba volviendo loca a su madre con las constantes batallas con su hermana adolescente Madison. La última guerra fue por unos jerseys de Navidad prestados (robados) y por quién se comía la última galleta de jengibre.

Mamá estaba harta. "¡Se acabó! Voy a llamar a Santa Claus".

Llamó a su hermano Bob, el extraordinario imitador de Santa Claus. Los ojos de Sophie se agrandaron cuando mamá detalló sus crímenes contra la hermandad, incluido el Gran Incidente del Secador de Pelo del martes pasado.

"Santa Claus quiere hablar contigo", le pasó mamá el teléfono, intentando no sonreír mientras se desarrollaba su plan maestro.

El tío Bob bajó la voz a niveles subterráneos. "Sophie, Sophie, Sophie... Nada de regalos para las niñas que atormentan a sus hermanas. ¡Estoy vigilando! Y sí, ¡te he visto esconder esa galleta debajo de la almohada!".

Sophie asintió solemnemente durante todo el sermón, y luego colgó con un brillo sospechoso en los ojos.

"¿Y bien?", preguntó mamá, esperando la victoria. "¿Qué ha dicho Santa Claus?"

Sophie se encogió de hombros. "Ha dicho que Madison va a recibir carbón este año. Por lo visto, es la verdadera alborotadora. También dijo que deberías revisar tu propio alijo de galletas, mamá".

¡Y ahí lo tienen, amigos! Si estos chistes te han hecho reír, ¡compártelos más rápido que tus parientes comparten historias embarazosas de su infancia en la cena de Navidad! Sigue difundiendo la alegría navideña con estos otros 10 mejores chistes de Navidad. ¡Jo, jo, jo!